10 personaggi famosi etero che forse non sono poi così etero… Ovvero: la lista inutile più inutile di sempre (featuring Arturo)

La lista inutile di oggi si candida ad essere una delle liste inutili più inutili di sempre. Dietro suggerimento del mio vecchio amico Arturo infatti ho deciso di postare la lista dei 10 personaggi famosi etero che forse non sono poi così etero…

Naturalmente non si tratta di personaggi border line che, pur non avendo mai fatto coming out, sono quasi dichiaratamente omosessuali. Qui si parla di gente che mena vanto della sua eterosessualità per motivi commerciali, di immagine o di business, ma che poi sotto sotto ha abitudini leggermente diverse.

E non mi interessa nemmeno stare a discutere se per un personaggio pubblico sia giusto fare coming out o no, ognuno fa le sue scelte e si gestisce a modo suo. No, qui non c’è nessuna pretesa di profondità, di approfondimento psicologico, di problematiche sociali o di chissà che altro.

Di seguito troverete soltanto cazzate.

Chiariamo subito le cose: non ho intenzione di prendere una denuncia o una querela per una lista inutile, motivo per cui non nominerò calciatori, religiosi, amministratori delegati di importanti aziende televisive o vip italiani dalla dubbia eterosessualità, né quei politici italiani omosessuali che per motivi di bieca opportunità politica si fingono cieloduristi (naturalmente tutti schierati in difesa della famiglia).

Inoltre, dato che qui in Italia siamo tutti Charlie con il Corano degli altri meglio stroncare sul nascere ogni possibile polemica: se siete sensibili all’argomento, se volete lasciare commenti seri, se siete dei fini sociologi o se avete qualsiasi intento che non sia dichiaratamente ludico tardoadolescenziale non leggete questo post (e, soprattutto, non ammorbatemi con i vostri commenti).

Ecco dunque gli attesissimi nomi della lista inutile dedicata ai personaggi famosi etero che sotto sotto non sono così etero come potrebbe sembrare.

George Clooney

George è il numero uno. Dai, ammettiamolo, piace a tutti: come si fa non amare George Clooney? Bello, simpatico, auto-ironico, intelligente. Anche quando fa film idioti piace a tutti lo stesso. Peccato che per motivi di pubblico non si lasci alle spalle il mito vecchio e ammuffito del latin lover eterosessuale.

E dire che i suoi amici del cuore avevano buttato lì la cosa qualche anno fa, poi subito smentita per motivi di opportunità. Evidentemente lo zoccolo duro del pubblico del nostro George è fatto da quelle mamme vecchio stampo che proprio non ne vogliono sapere di certe cose.

Dopo una serie di fidanzate finte a contratto si è pure dovuto inventare il matrimonio in grande stile a Venezia, giusto per ricordare a tutti che non è omosessuale. E vabbè, io continuo a sperare che il buon vecchio George faccia coming out soltanto dopo il suo insediamento ufficiale alla Casa Bianca (perché lo sapete che diventerà The President, vero?). Sarebbe fighissimo.

Vladimir Putin

E dai Vladimiro, vogliamo smetterla con questa caccia alle streghe contro i gay? Va bene mascherare, ma qui si sta un tantino esagerando non credi? Io capisco essere ottusi, ma tu stai proprio esagerando. Anche perché reciti il ruolo del paladino degli omofobi e poi ti fai fotografare con queste pose da provolone alla Brokeback Mountain….

Alla fine cosa sarà mai? Non è che scoppia la Terza Guerra Mondiale se ammetti di essere UOMOsessuale, magari poi ti senti meglio e stai sereno. Una piccola precisazione, giusto per evitare di ritrovarmi avvelenato dal polonio o bombardato da un Mig: qui si scherza Vladimiro, vediamo di non prendercela troppo eh…

Cristiano Ronaldo

Lo sanno tutti che nel calcio non esistono omosessuali (quasi peggio che nel rugby…). Si vabbè girava qualche voce su Vampeta, su Vieira, su quei due all’Inter degli anni ’90, sul calciatore con l’uccellino… ma come disse fa quell’elegantone di Cassano “Froci in squadra? Spero di no”. Come non citare Rino Gattuso: “Non ho mai visti gay sul campo. Non ho nulla contro i gay, alcuni li conosco anche, ma in 14 anni di carriera non ne ho mai incontrato uno”.

E con Cristiano Ronaldo come la mettiamo? Dai, è palese che il fenomeno portoghese non è metrosexual ma omosexual… tutti i maschi del mondo lo sanno, non c’è neanche bisogno che faccia coming out.

John Travolta

E qui l’affare si ingrossa: mi vuoi dire che il mitico Tony Manero alias Vincent Vega non è quel maschio piacione e pelosone adorato da tutti noi? Parrebbe proprio di sì, per lo meno a sentire i pettegolezzi dei soliti bene informati.

Prince

Sì ok, mi piace vincere facile. Il principino di Minneapolis dal dubbio gusto estetico infatti non avrà mai fatto coming out e, anzi, si è sempre circondato di topone ultra lusso, ma il dubbio che sotto sotto non sia poi così etero è venuto a molti.

Tracy Chapman

Mettiamola così: ci piace ricordarla più Talkin ‘bout a revolution che per che per la sua femminilità.

David Lee Roth

È una delle icone dure e pure del machismo rock glitterato anni ’80. Eppure, sotto quel tappetone peloso che ha al posto del petto, secondo me scorre un cuore tenero tenero. Sono pronto a scommettere quello che volete: nel giro di qualche anno il mitico Diamond Dave farà coming out.

Banane in pigiama

B1 e B2 sono due banane, e già si comincia male. Entrambi di sesso maschile, stanno sempre insieme, vivono nella stessa casa e dormono nella stessa stanza (anche se in letti separati, evidentemente sono all’antica). I loro migliori amici sono degli orsettoni pelosi. Vi basta o devo continuare?

Darth Vader

È tempo di sfatare questo mito: tra Darth Vader e Darth Sidious, ovvero l’imperatore Palpatine, c’è qualcosa di più che un semplice legame Signore Oscuro – Apprendista. Lo so, lo so, non è facile capire cosa stia pensando quel cucciolottone nero di Darthy dietro a quel casco brutto e nero, ma vi assicuro che è così.

E non serve neanche che stia a ricordarvi che la spada laser è un evidente simbolo fallico. Mi sembra del tutto evidente che Amidala è stata semplicemente il classico errore di gioventù.

Samvise Gamgee

E “padron Frodo” su, e “padron Frodo” giù… povero Sam, costretto a sposarsi una hobbit solo perché Frodo non voleva saperne di accettare la sua sessualità e di fare una volta per tutte coming out.

Del resto Tolkien era profondamente cattolico, vuoi che non inserisca una bella coppia gay con un ruolo di primo piano nel suo capolavoro? E ci sarà un motivo se Il Signore degli Anelli è sempre stato un punto di riferimento per la destra dura e pura… La #truestory più #truestory di tutte.