10 personaggi famosi che non sono invecchiati benissimo, ovvero quando la popolarità non fa proprio bene alla forma fisica, featured Danilo Villani

Le liste inutili stanno generando uno stato di isteria di massa al di là di ogni previsione, tanto che oggi inauguriamo la prima “lista inutile featured”. Lo special guest di oggi è Danilo Villani che non ha saputo resistere al richiamo malefico della lista inutile e sulle ali dello spirito natalizio ha dato un contributo strepitoso al blog.

Vi presentiamo quindi una carrellata di vip o presunti tali che negli ultimi anni si sono lasciati leggermente andare. Ma si sa che la bellezza estetica non è tutto, bisogna saper andare al di là delle apparenze, ecco perché tutti loro mantengono inalterato il loro fascino animale anche con un po’ di pancetta in più (e già, come no…).

Comunque bando alle ciance, l‘Ex Zona San Siro Picture Show featuring Danilo Villani sono orgogliosi di presentarvi 10 personaggi famosi che non sono invecchiati benissimo.

Alec Baldwin

E dire che quest’uomo ha sposato Kim Basinger. Sì, Kim Basinger, il sogno erotico di almeno 4-5 generazioni di maschi, una delle donne più belle e sexy del mondo. Poi si sono mollati e lui ha pensato bene di mangiarsi suo fratello (tanto sono in tanti in famiglia…)

Mickey Rourke

E dopo aver citato di Kim Basinger non potevamo non parlare di Mickey Rourke. Altro uomo bellissimo, idolo di milioni di donne, negli ultimi 30 anni si è un pelo lasciato andare.  Rispetto a tanti personaggi famosi che con il passare degli anni mettono su qualche chilo (del resto è naturale), lui ha pensato bene di imbottirsi di botox. In più ha pensato bene di marinarsi nel whisky per mantenersi fedele alle sue origini irlandesi.

Ormai quando apre la bocca per ridere gli parte in automatico una scoreggia, però c’è poco da ridere: provate voi a vivere con la faccia tirata peggio del domopak e con in copro una mezza tonnellata di steroidi presi per diventare l’emulazione fallita di Rocky Balboa.

Axl Rose

I Guns & Roses sono stati un tornado che ha devastando il mondo della musica mondiale, cinque ragazzotti pieni di talento che sono diventati delle leggende viventi nel giro di un paio d’album. Merito anche di Axl Rose, che al di là della sua voce era un tipino da copertina niente male.

Poi dopo lo scioglimento della band il ragazzo si è perso un po’ via, i centordicimila anni passati a registrare Chinese Democracy ne sono la prova lampante. Che il buon Axl abbia leggermente esagerato con l’alcool, le sostanze stupefacenti e gli spaghetti meatballs? A occhio e croce direi di sì.

Giuseppe Giannini

Quando giocava lo chiamavano il Principe, e in effetti Giannini era davvero un bel ragazzo. Stava sulle palle a tutta quella parte d’Italia che non tifava Roma, soprattutto ai tempi di Italia 90 quando tutti invocavamo Baggio, ma tutto sommato il ragazzo con i piedi ci sapeva fare.

Tutti ti dicono che fare sport fa bene, ed è vero, a occhio e croce i problemi si presentano quando smetti di fare sport…

Michel Platini

E dopo il principe tocca a Le Roi, Michel Platini. Giocatore di una classe immensa è stato anche lui travolto dai maccheroni dopo aver smesso di giocare. O che sia colpa della rane?

Tony Hadley

Con la sua voce ha fatto innamorare mezzo mondo negli anni ’80. Senza parlare di tutti quelli che lo devono ringraziare per le limonate furibonde sui divanetti delle discoteche mentre andavano i pezzi degli Spandau Ballet. All’epoca era un bel ragazzo, non c’è che dire, ultimamente però deve aver ingoiato un monitor da un milione di pollici perché è uno dei rarissimi casi di persona che ha le mascelle più larghe delle spalle.

Charlie Sheen

A vedere i primi nomi di questa lista inutile uno potrebbe pensare che ce l’ho con i grassi. Non è vero, sono grasso anch’io. Poi è normale che uno invecchiando ingrassi un po’, lo dimostrano vere e proprie leggende come Elvis Presley e Marlon Brando che hanno con qualche chilo in più nel girovita erano comunque cazzutissimi.

Per dimostrarvi che non ce l’ho con i grassi ecco a voi il ghigno satanico di Charlie Sheen, uno che a fine anni ’80 pareva dovesse spaccare il mondo e poi invece si è un attimo distratto con la tossicodipendenza. Adesso però sembra esserne uscito… (basta sghignazzare, la drrrrroga è un problema serio).

Jhon Travolta

Ecco qui uno che se ne sbatte. Non sarà più il figo de La febbre del sabato sera, forse dai tempi di Pulp Fiction è ha mangiato qualche roayle with cheese di troppo e ha perso un po’ di smalto (e di capelli), però tutti noi continuiamo a volergli un sacco bene. Chissenefrega di Scientology e di tutto il resto, John Travolta resta sempre John Travolta.

James Spader

Diciamoci la verità, va bene la faccia da bravo ragazzo, ma James Spader ha quasi sempre interpretato ruoli da vizioso duro (Stargate è stato un incidente di percorso). È per questo che ci è sempre piaciuto. Dopo la sua interpretazione colossale in Crash poteva anche andare in pensione, e invece no, lui ha voluto andare avanti.

Adesso che è grasso e calvo finalmente il suo lato oscuro è ben visibile a tutti, basta occhioni azzurri e capelli biondi, basta faccia da bravo ragazzo. E poi provate a sentire la sua voce originale e vi renderete conto di quanto più figo è adesso che è un chiattone.

Val Kilmer

Val Kilmer uno di noi! Ha esordito come protagonista in un film leggendario come Top Secret, ha interpretato ruoli fenomenali come quello di Iceman, e poi… e poi… e poi a un certo punto si è rotto le palle della forma fisica e di tutto il resto. E il bello è che tecnicamente non è neanche vecchio, non avrà neanche 60 anni…

Il nostro sirenetto resta l’idolo supremo della nostra lista inutile di oggi, tanto che gli hanno anche dedicato il sito tributo Fat Val Kilmer. Perché per ingrassare così non basta mangiare, bisogna bere come una spugna e assumere sostanze di ogni tipo. E vogliamo parlare poi dell’espressione intelligente che ha messo su da quanto si è un po’ appesantito? Del resto, come dicevano i latini, mens sana in corpore sano…